A veces.....

Yo de por si soy una persona que se tiene en baja estima en temas como belleza y demas. Se de sobra que no soy la chica en laque nadie se fijaria a la primera (nada mas lejos, mi novio cuando nos conocimos no se fijo en mi sino en una de mis amigas). Es cierto quel a belleza esta enel interior y todas esas cosas, normalmente cuando alguien me conoce como persona "les gusto" pero claro, eso no es todo, porque lo importante para lagente es el fisico. Y casi todos me quieren solo como amiga.
Normal, que mi autoestima este baja, seque valgo mucho  pero tambien se que a la gnte eso le da igual.
Muchas veces me siento insegura soy una persona que le da muchas vueltas a las cosas, y tengo miedo a que me hagan daño. Quizas parezca que soy fuerte, pero... no es mas que una mascara que me pongo para que la gente no se enorgullezca de hacerme daño.
Estoy harta de ver muchas cosas, estoy cansada de sentirme mal, de sentir miedo,  de tener que soy como soy.
Estoy orgullosa de mi personalidad, pero.... muchas veces pienso si no serie mejor para todos cambiarme por otra persona, ser guapa, estar buena, y ser la chica sin cabeza, sin caracter que todos quieren que sea.
Es duro ver que intentas hacer cosas por los demas, que intentas dar lo mejor de ti, buscar su bienestar, y que o no lo valoran o les da igual.
Ahora mismo no hago masque llorar como una gilipollas porque mi novio ayer hizo que me sintiera desplazada, que me sintiera mal conmigo misma, y como no, tener paranollas en mi cabeza, sueños raros y dolorosos....  Muchas veces cuando estamos en estas situaciones me pregunto si soy buena para el, y me entran las dudas y los miedos, de que me deje por mis tonterias, por como soy, de que se canse de mi, etc. Le quiero y quiero lo mejor para el, pero eso sere yo?
Quedebo hacer? cambiar y ser diferente? Callarme las cosas y no ser sincera? En resumen, ser como aquello que odio?
Yo se que mi modo de hablar a veces es duro, pero es lo que siento y creo que  cuando nos enfadamos es cuando decimos realmente lo quepensamos y como nos sentimos.
No se, quizas sea mejro que me convierta enotra persona mas de esta sociedad, de esas que parecen hechas en serie.

Asco de vida

Muchas  veces me paro a pensar en im, y en mi situacion respecto al resto. Hoy en dia el mundo es todo dinero, el que tiene dinero tiene poder, y yo estoy sin poder. Hoy me ha dicho el chavall al que doy clase que y no vaya mas (a no ser que suspenda alguna y me pida que vaya para ayudarle con la recu) y eso en mi mundo se traduce a "mis ingresos economicos se cierran apartir de ya!" mas que nada, porque yo no recibo ningun tipo de paga de mis padre, jamas la he recibido, y llevo desde los 16 años sacandome el dinerillo que puedo dando clases particulares a diferentes personas, claro que mis estudios no me permiten dividirme, es decir, suelo ir un par de horas a la semana a dar clases, lo que se traduce en unos 80€ mensuales. De esos 80€ me pago todo, a excepcion de los temas universitarios (gastos de material y transporte). Pero claro, si quiero hacer un poco de vida con mis amigos, y ademas un pequeño bote "colchon" para vacaciones, pues.... mis ingresos se reducen a nada (ni recuerdo cuando fue la ultima vez que meti dinero a mi cuenta). Lo peor es mirar a la gente de mi alrederdor, a mis amigos y compañeros de clase y ver que ninguno tiene ningun probelam economico, la mayoria reciben pagas de sus padres, algunos ademas de ello trabajan y un caso no recibe ningun tipo de paga, pero claro su salario en mucho mayor, ademas de que cotiza a la SS. Cuando estoy con esas personas y veo todo lo que se pueden permitir sin ningun miedo a quedarse "vacios", me siento una verdadera mierda, mas fuera de lugar de lo que pueda sentirme en otras ocasiones.
Mi familia nunca a dispuesto de recursos economicos, hemos isdo mas bien clase media-baja, y soy consciente de que no puedo pedir dinero a mis padres porque bastante tienen con pagarme la uni, pero a veces pienso que no me vendrian mal 10€ al mes, porque al menos tendira algun minimo ingreso en los meses de vacaciones escolares.
Me paro a pensar en que ya solo me queda otro curso mas con el chaval al que doy clase, lo cual empieza a deprimirme un poco, porque no se de donde voy a poder sacar dinero despues. Al menos, me sentire orgullosa de mi porque se que soy beuna profesora.
Menos da una piedra.
Me despido ya porque entre mi falta de tiempo y mis ganas de llorar tengo suficiente.